Отзыв Тех. характеристики
Subaru Impreza WRX STi 2.0 275hp MT 1995 г.
Седан, 2.0 л, бензин, 275 л.с., механика
Пробег 90000 км
Оценки
Дизайн
Комфорт
Управляемость
Эргономика
Надежность
Обслуживание и ремонт
Общая оценка
5
Общее впечатление
Взята в 2011 году для свапа в комплектации 1.8 4wd. Пруль. В 2014-м свап наконец состоялся. Удалось практически все, за исключением ДВС-пришлось поставить нефазного 205-го ежика вместо намеченного 207-го. В качестве донора использовалась РАшка 2000 г и еще три-четыре машины)). Из родного оставлен кузов, салон и салонная коса. В итоге имеем нечто среднее между врыксой и СТихой. 5МКП, улитка TD04, 4AWD 180-й редуктор, тормозилки 4рот и 2рот, мозг RA STi 2000 г., ковка в кишках, распорки, стойки, катбэки и прочие свистелки и перделки. Используется каждый день. Что сказать. Если вы ждете от Этого Автомобиля беспроблемной эксплуатации, экономичности, экологичности, подушек безопасности, электронных чудопримочек и помощников, комфорта и прочих этих ваших радостей - забудьте. Если вы по природе жмот и ищете во всем и везде возможность сэкономить -бегите мимо бегом. Она таких не любит. А любит она так. Быструю езду. Еще быстрее. Быстро насколько возможно! И еще быстрее. Приготовьтесь к тому, что с ней вы не заскучаете никогда. С ней всегда что-то, да происходит. В ней всегда что-нибудь будет не работать. Что-нибудь не критичное, но выносящее мозг. А когда вы наконец устраните это что-нибудь, то перестанет работать что-нибудь другое. Это видимо какой-то патентованый суба-секрет. Если у вас есть жена, дети и гараж примите дополнительные меры по обустройству этого самого гаража. Вы там будете жить. Смело переносите туда телек, холодильник, микроволновку и диван. Сначала вас будут ревновать, потом махнут рукой, потом на фразу: "Ну и иди - и@#сь там с ней!!" махнете рукой вы. Секс у вас будет, очень разнообразный. Но с женой реже, чем с машиной. Дальше. Масло-каждые 5000. И следите-следите-следите. Провтыкать как два пальца обосвальд. Масляный щуп разовьет вашу интуицию до 80-го уровня, ибо щуп в субарях готов менять свое мнение относительно количества масла ежеминутно. Готовьтесь к 98-му бензину. 95? Она плюнет вам в лицо и нипаедет. То есть поедет, но вы сразу поймете, ЧТО Она о вас думает. И да-готовьтесь к расходу топлива. Не к расходу, а именно к расходу!! (у меня еще христианские цифры - от 10 до 14. А есть счастливчики, у которых и к 20 легко выскакивает). Вы можете не бояться, что на дальняк уснете за рулем. Она вам этого не даст-я вам гарантирую! Сумрачные инженеры Fuji Heavy Industries видимо не планировали, что внутри пепелаца временами будут находится живые люди. Видимо планировались только Колин Макрэй, Ричард Бернс и R2-D2. Готовьтесь, что пыль вокруг вашей машины в радиусе 500 метров ваша. Закупорьтесь наглухо. Замуруйтесь. Сделайте шумку. Проклейтесь. Трите торпедо непрерывно! Пыль будет ВНУТРИ. Проверено. Готовьтесь к стильным симпатичным вертикальным полосочкам на ваших стеклах. Можете их отполировать (стекла), заменить уплотнители в дверях. Полосочки появятся снова. Безрамочные двери, что вы хотели. Так задумано- ГЦ (да и любая зуба) без вертикальных коцок на стеклах - не православна априори. Забудьте о легкой и беззаботной замене свечей. Если вы не подготовлены, конечно (а на первый раз вы по-любому не подготовлены). А всего-то и надо -открутить от машины немного бутера-поменять свечи-прикрутить бутер обратно. Лучше под пиво. И вообще-готовьтесь, что вы будете знать мануалы на свою ГЦ-шку как "Отце наш"(а заодно почитывать и другие увлекательные приключенческие книжки про легасей, форей и леончиков) . Кстати, Вы любите пробки в жару? Вы полюбите их еще больше!! Сцепа вам накачает левую ногу до запредельных параметров, а датчики температур вам недвусмысленно намекнут: "слышь, баран, давай дворами, лишь бы ехать". И пора бы наконец, прикрутить орошайку на кулер, яш не вон та королла в конце то концов!!" И вот вы на месте. И припарковав Ее, послушав щелканье коллектора, вы три раза оглянетесь... И если после всего этого Вы будете бежать к ней снова и снова, чтобы быстрее ухватиться за ее "Нарди" и ехать, тошнить, лететь - НЕВАЖНО! - то Она отплатит вам Такими ощущениями и эмоциями, за которые вы простите Ей все! (Про обслуживание, замену жидкостей, цены на запчасти, ремонты и прочее тут писать нет смысла. Если вы в здравом уме и трезвой памяти купили и передвигаетесь на GC8 , то для вас это nevermind. Все это надо делать, с любой машиной и вовремя.) За оценку прошу строго не судить-она предвзята доневозможности))Такие дела.
Достоинства
Злая как Черт!!! Едет. в говнах, по трассе, по городским кускам асфальта, в снег, в дождь и в цунами. Едет всегда везде и по любому поводу. Если ты ее любишь.
Недостатки
Какие могут быть недостатки у любимой женщины?!? Ворчит иногда, но это так мило))
Напишите свой отзыв

Помогите людям с выбором — расскажите о своем опыте использования автомобиля.

Оставить отзыв
Автор
хомяки-дураки
Улан-Удэ, Россия
Отзыв написан
28 Июля 2016 года
Комментарии (1)
Демон
Нафиг оно нужно, такое счастье?? )))
Жить в гараже ))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.