Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Оценки

Дизайн3
Комфорт1
Управляемость5
Эргономика1
Надежность5
Обслуживание и ремонт5
Общая оценка3.3

Общее впечатление

...Машина у меня старенькая. В 93 году завалялось 3 с небольшим штуки, вот и купил. Недорого, в общем, если не считать обмывания покупки, сопоставимого с её ценой... Цвет у неё тоже не очень - "пикассо" называется. Ибо настоящий мужчина должен: 1. Перевернуться на склоне при проверке ходовых качеств у новой машины; 2. Сбить бабушку кенгурятником (кабана, кенгуру, тёщу - на выбор); 3. Въехать задом в гараж соседа после, скажем, дня взятия Бастилии; 4. Упираться до последнего, не выходя из машины даже после приезда вызванного гаишником ОМОНа; а также (да это и ребёнку известно): - сбить дерево, - въехать в дом - и посадить 15-летнего сына за руль. И вот, если все эти вмятины и повреждения замазать разными красками, то и получится "пикассо" . Первый раз она меня выручила в 93-м году. Представьте - лес, рыбалка в 400 км от Москвы, и вдруг - по радио:" Акции МММ упали ещё на 10 пунктов." И потом - однорядная дорога, колонна грузовиков, плетущихся под 70 (а у меня акции падают, почти всё в них вложено!), конечно, обгон справа по обочине, ямка, "уши", кювет. Хорошо, пристёгнут был - только по лбу антирадаром получил. В общем, пока ГАИ вытащили, пока без лобового стекла до Москвы дополз к утру, акциям уже - кирдык, поздняк метаться. И только потом узнаю, что в эту ночь двое моих знакомых, поехавших на Варшавку менять акции на деньги, так и сгинули, а с ними мог быть и я... Выходит, выручила... В другой раз, уже в 99-м, прикорнул за рулём на лесной дороге - и тоже - в канаву, на бок. А попробуй - перевези 18 человек из сельского бара к себе на стоянку в лесу, за 11 км, хотя бы в три приёма. И вот когда оставшиеся 5 человек меня ждали в этом баре, а я ходил в кювете по крыше машины (изнутри), припёрлась в этот бар группа в тельняшках (у них День десантника был) и наваляла всем по полной программе. Всем, кроме меня - я тогда сидел, пригорюнившись, у вывернутого колеса и пил пиво, думая, что делать. УРОК ВОЖДЕНИЯ А как-то, в 2001-м, клеил я долго одну девчонку, а она - ни в какую. И дал я ей порулить там, где потише. Целый автосервис на "Полежаевской" собрался смотреть на результаты этих экспериментов, цокая языками. И так этой девушке стало неудобно, что она отдала мне всё, что у неё есть, короче, стала потом моей женой. СЕКС А вот в 2005-м я уже руль даме не давал. Даме - это офигенной блондинке, с которой я в лесном лагере познакомился. Просто повёз её посмотреть звёзды на дальнее озеро, да и сел посреди леса на пенёк точно серединкой - колёса все в воздухе, и ни с места. Делать было нечего, и пока утром не встретился грибник, который вызвал помощь, - я чуть рекорд России по сексу не установил. После этого у моей "Нивы" появилось прозвище - "Белый Конь Пегас". Иногда она, конечно, взбрыкивала. Так,года четыре назад, отъехав от Валдая км на 100, заглохли, оказалось, сдох аккумулятор, потому что наша крыса Тютюшка перегрызла половину проводов под капотом. С разгона, конечно, завели, но куда ехать? Конечно, куда ближе - обратно в лес к народу. А там приехал знакомый раздолбай с женой и накрыл поляну - пальчики оближешь! Жена с дочкой,конечно, рвутся в Москву - мол, знаем мы этого Рената, загул дня на три как минимум. Уговоры остаться не помогали, и пришлось с помощью приятеля ввернуть жене феньку, что хим. реакция для зарядки аккумулятора должна идти не менее 48 часов. Поверила, и погуляли, даже очки свои нашли. Помогала она мне и в работе. Точнее, чтоб не работать. В том же лесном лагере наказали мне доски от причала до верха допереть. Доски толстые, много, и привязал я их к машине. Да так удачно, что, тронувшись, тремя колёсами сел в болотистый берег. Все полдня вытаскивали, а заданий потом больше никаких не давали. Бывало, что и случайно вмятинки появлялись. Тут же их ремонтировали, примерно так. РЕМОНТ "Какого хрена дали этому <------> (цензура) порулить на моей машине? Ему и восемнадцати-то ещё нет, а вы... Да отберите у него "Клюковку", ёлы-палы! Н-да... А есть в этом лагере мужики? Да выпить-то есть, что ж вы сразу набежали... Дверь надо вправить, вот, вот, отлично, да не эту, блин, а левую! Н-да... О, Лёха Хрон появился! А у нас тут - вот ЭТО! Так, что за выражения - на заднем сиденье дама спит! Ну извини, так вышло. Где этот, которому в лоб надо дать? В кустах, гад, прячется - понимает. ...Какой автосервис? То есть ты предлагаешь всё, что нажито непосильным трудом, вложить в ... да я тебя за это! Уж лучше я в баре блюдям буду подавать ананасную воду - эй, где цензура? Короче, Лёха, должны своими силами! Ну с разбега, а что такого? Мячик волейбольный ты вчера с разбега подавал? Искали, искали... Но опыт появился - так вперёд, а вы двое держите, чтоб стекло не вылетело. На счёт "три", итак, раз, два, йес! Кому чего в магазине купить? А ты куда спрятался, давай садись, всё прощаю, только "металлику" не включай!" Техосмотр она проходить не любит. Договорился как-то раз с гаишником из Бутова, на радостях всю ночь с друзьями квасили, а наутро, по дороге в Бутово, показал на "ясеневском" посту в трубке 1,8 промилле. Сам виноват - нефига было мимо них в чёрных очках проезжать... В общем, обошлось после долгого торга в 185 долларов, плюс потом в Бутове 600 официальных рублей и 2 дня пьянки с этим гаишником. Так что впоследствии просто покупал техосмотр за 100 баксов и не заморачивался. А вот останавливают мою боевую подругу редко, обычно - когда с сыном-раздолбаем еду. Бывает это, как правило, так. РАЗГОВОР С ГАИШНИКОМ ...И зачем только я тебя, сынок, послушался! "Пара пива перед дорогой не повредит..." Повредит - вон менты нам палкой машут! Их же здесь, в Зубцове, никогда не стояло... Что ж, придется выбираться. ...Здрасьте, товарищ майор! Это ничего, что я через пассажирскую дверь выпал? А водительская у нас не открывается - ремнем безопасности привязана, чтоб не хлопала на поворотах. А документики в багажнике, только ключ потерялся. Ой, не надо отверткой, ключ, я вспомнил, у сынишки, вон который у дерева писает. Щас, откроем, только вы отойдите подальше - там запашок, знаете...Да труп, конечно, третий день возим. Шутка, не надо автомат наизготовку! Вот, пожалуйста, нет тут ничего такого, а запах - так это мы мусор из лагеря на помойку перевозили. Где-то тут и документики затерялись - будете смотреть? ...А зачем это мне в вашу машину садиться? Да нет, я конечно, могу, но как только я сяду - вы оттуда сразу же выпрыгнете, я ведь тоже слегка попахиваю - лесные, знаете ли, запахи, еду-то на костре делали, и в туалет в кусты ходили, и мылись... в общем, нечасто - вода холодная. Так что проветривать салон будете долго. ...Хорошо, давайте на улице. А что это вы меня обнюхиваете? Может, "Парфюмера" начитались? Пивом пахну? Странно, уже 2 дня как деньги кончились. А, так это мы неделю назад в войну играли! Ну, брызгалками, конечно, а из чего их в лесу сделать? Только из пивных полторашек - вот вся одежда и пропахла от прямых попаданий. А что - Шумахеру с Алонсо на подиуме шампанским можно, а мы что - рыжие? Нет-нет, только от одежды! ...Дыхнуть? А вы в обморок не упадете? Да зубную щетку месяц,как потерял, плюс курю 3 пачки Примы в день. Ах, втрубочку? Вот в эту? Ой, а я ее проглотил автоматически - давно не ел, рефлекс. Ну ничего, щас два пальца в рот - и я вам ее верну. Не надо? ...А что это за протокол вы там вытащили? У нас денег - всего 20 рублей на литр бензина, так что и рад бы, да нечего. И вообще - что ж вы нас, туристов, тормозите? Не видно,что ли , какая каракатица ползет? Вон сколько мажоров на иномарках летают, зачем же нас трогать? Ну не пристегнуты - так ремень же дверь держит. Ну, дверь не закрывается - так она же пристегнута! Взять с нас нечего, зато если отпустите, вам попрет, и тут же поймаете жирного на Мерседесе, пьяного и без прав, а завтра начальник выдаст вам на неделю радар, а вечером любовница <------------> (цензура), а потом......, а потом......(еще 16 вариантов), только отпустите , а? Вот спасибо, товарищ майор, есть еще хорошие люди в ГАИ! ...Вот уроды! Я же говорил, сынок, что меня на этой машине никогда не штрафуют! Доставай пиво - до следующего поста еще 60 км, авось пронесет! .............................................................................................................................................................. Но - старенькая уже, года два как во дворе стоит, храню я в ней всякие запчасти и колёса (балкона-то нет), и исправно плачу алименты по старости - в виде 560 руб. транспортного налога. А когда всякие людишки с характерным акцентом предлагают за неё даже и неплохие деньги - удивлённо смотрю - как же я могу её продать? Это ж - и "пикассо", и МММ, и сельский бар, и женитьба, и доски, и хим.реакция, и "Парфюмер", и ночные звёзды в озере. Только подкрашиваю каждую весну от ржавчины и пожимаю плечами - это ж надо мне такое предложить!

Этот отзыв пока никто не прокомментировал. Будьте первым!
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.